Bolondos évünk volt...

Szerelem, szex
Költők, zeneszerzők, festők, filozófusok próbálják megfejteni évezredek óta a szerelem titkát. Mostantól akár munka nélkül is maradhatnak, mivel tudósoknak sikerült, ami holmi okoskodó művészeknek nem: felfedezték a szerelem molekuláját! Olasz biológusok szerint csupán kémiai folyamat az egész. A lángoló szerelmes heves szívdobogásának, gyomra összerándulásának, torokszorulásának egyetlen okozója egy molekula, amelyet idegnövekedési tényezőként (nerve growth factor - NGF) jegyeznek a tudomány világában. Ez a molekula jóval magasabb arányban van jelen a kapcsolatuk elején tartó, lángoló szerelmesek szervezetében, mint bárki máséban. Hogy miért és hogyan, arról többet ma még nem tudni, mindenesetre nem hallgatható el a szomorú hír, hogy az ilyenfajta molekulatúltengés - csak egy évig tart... Még szerencse, hogy Trisztán és Izolda, Rómeó és Júlia nem a modern tudomány korában élt, mert elgondolkodhattak volna rajta, megér-e egyévnyi molekuladagály annyi hajcihőt. Különösen mert (ugyancsak Olaszországban) feltalálták azt a ruhadarabot, amelyet ölelő pólónak neveztek el, és egyenesen a távkapcsolatokban élő emberek számára találtak ki. A pólóba olyan érzékelők vannak beleépítve, amelyek élethűen szimulálják a partner testhőmérsékletét, szívverését, érintését, illatát, minthogy ezeket előzőleg beletáplálták a szenzorokba. Hát, mi kell ennél több egy társa után vágyódó szerelmesnek? Nem mindenki ragaszkodik persze férfi-nő kapcsolat éteri régióihoz. De vannak, akik olyannyira eltévednek a szex útvesztőiben, hogy egykettőre a börtönben találják magukat. Esetleg kerek harminc évre, mint a 41 éves coloradói Silvia Johnson, aki saját lánya 14 éves fiú osztálytársainak rendezett többször is orgiákat, úgy, hogy leitatta és bedrogozta a kamaszokat. Az Egyesült Államokban rendkívül szigorúan veszik az ilyesmit, s nem tesznek különbséget férfi vagy női csábító között. Hiszen még annak a tanárnőnek is két évet kellett börtönben töltenie, aki férjét és két gyerekét hagyta el 13 éves tanítványáért, majd szült is neki egy gyereket. Azok a nők azonban, akik igazi férfira vágynak, és a daliát természeti népek körében vélik fellelni, ne menjenek Ugandába! És főleg ne az iteso törzs fiai közt keressék. Az iteso férfiak ugyanis annyira elhanyagolják asszonyaikat, hogy a kérdéssel már a hatóságok is foglalkoztak, köztük a belügyminisztérium és a környezetvédelmi (?) minisztérium. Az urak napi tizennyolc órát alszanak, a fennmaradó időben pedig egy helyben készített, lankasztó hatású gint vedelnek. S bár e fáradságos életet esténként nejükhöz bújva, nekik panaszkodva pihenik ki - a nők mégis fellázadtak. Nem elég, hogy minden munkát ők végeznek, ők tartják el a családot, de évek óta nem születnek kisbabák a régióban; meg különben is... A hatóságok most a gin betiltásával, illetve a kocsmai nyitva tartás korlátozásával kísérleteznek. A harmincéves orosz Szergejt is, úgy látszik, csak mostanában kezdte zavarni születési rendellenessége. Férfiassága ugyanis nem a helyén, hanem az alkarján nőtt ki, de csak a minap operálták meg egy moszkvai klinikán. A 11 órás műtét remekül sikerült, a sebészprofesszor szerint pár hónap múlva egyetlen nő sem veszi észre, hogy itt egy kis igazítás volt szükséges. Bezzeg a török férfiakkal nincs semmi gond! Nem szenved önbizalomhiányban például az a 66 éves férfi, aki megszöktette barátja 18 éves feleségét. Majd felhívta a férjet azzal, hogy igazán nem akarja megrövidíteni, ezért otthagyta neki saját feleségét. Apró bibi, hogy a csereasszonykának már - kilenc unokája van...
{p}
Hiúság, asszony a neved?
Ha megkérdeznek, mindmáig azt mondtam volna, Európa leghiúbb férfiúi az olaszok - ismerve nagy-nagy igényességüket ruhák, cipők, frizurák, illatszerek tekintetében. De meglepetésre mégsem Itáliában végzik a legtöbb szépítészeti beavatkozást férfiaknál, hanem - a mord britek hazájában! Ennyit az előítéletekről. (Bár az is lehet, hogy az olasz pasik őszintén elégedettek magukkal.) Angliában a plasztikai műtétre jelentkezőknek már közel a fele férfi: zsírleszívás, orrcsinosítás, ráncfelvarrás, arcfiatalítás szerepel a listán. Arról már nem is beszélve, hogy a fiatalok körében - egyébként hasonlóan más országokhoz - terjed a teljes szőrtelenítés taszító divatja: e férfiak nemhogy mellkasukon, de karjukon, lábszárukon sem tűrnek meg egy szőrszálat sem, s a teljes sikerért vállalják a legfájdalmasabb műveleteket is. Nem magamutogatás, pláne nem tetszelgés vezette azt a 12 középkorú vagy még idősebb könyvtárosnőt, akik egy jövő évre érvényes aktnaptár lapjain pózolnak meztelenül, épp csak a legkényesebb részeiket eltakarva egy-egy szépirodalmi remekművel. Könyvtáruknak akarnak így pénzt szerezni, kiegészítendő szűkös költségvetésüket.

Nemcsak a húszéveseké...
Rapzenekart alapított egy belga szeretetotthon hat lakója. A 65 és 80 év közötti rapperek máris egy saját lemez kiadását fontolgatják. De talán nem kellene ennyire sietniük, van még idő a fejlődésre. Nem a művészetből akart meggazdagodni az a 83 éves olasz hölgy, akiről egy ékszerüzlet kamerája rögzítette, amint bugyijába dug egy aranyláncot meg egy briliánsgyűrűt. Mint kiderült, az előkelő megjelenésű, törékeny és választékos modorú idős hölgy rövidlátására hivatkozva vette kézbe és szemlélte meg közelről az ékszereket, majd, amikor az eladó figyelme lankadt, eltüntette a szebb darabokat. Az ősz dáma elmondta, hogy már nagyon unta a föld körüli utakat és a magánszanatóriumi kúrákat, gondolta, így visz egy kis izgalmat az életébe. Nem szorult mesterséges izgalomra az a nyolcvanéves iráni férj sem, aki úgy felpaprikázódott, amikor meglátta vele egykorú felesége kezében a rúzst, hogy azonnal furkósbotot ragadott. A megbocsáthatatlan ledérséget azonnali megtorlás követte: egyetlen csapással agyonütötte asszonyát. Ennél jóval ártalmatlanabb, de szó szerinti tévútra került az az idős német házaspár, amely négyszáz kilométeres vargabetűvel látogatta meg tőle 21 kilométerre lakó fiát. A 88 éves férfi és 86 éves felesége fiuk születésnapi partjára indult, de autójával valahogy felkerült az autópályára, ahonnan sehogy sem tudott helyesen lekeveredni. A lejáróválasztások mindig rossznak bizonyultak, s csak mentek, mentek. Végül az országhatáron állították meg őket a rendőrök, akik felfigyeltek a kocsi bizonytalan mozgására. Ők telefonáltak a házaspár fiának, aki azonnal szüleiért sietett.

Kedvenceink kedvére
Vannak gazdik, akik a világon semmit sem sajnálnak állataiktól. Időnként hallani olyan gazdagokról, akik milliókat hagynak végrendeletükben cicájukra, kutyájukra. De még az állatimádó szerkesztő is némi túlzást érez abban, hogy brazil milliomosok négylábú kedvencei ezentúl számukra épült luxusszállodában is lebonyolíthatják szerelmi légyottjaikat. Az elegáns, ízléssel berendezett szobákban minden a romantikázásra csábít, s a hangulatot csak fokozza a sok párna, a plafonra szerelt tükör és a vörös szatén ágynemű. Egy Aga nevű hím szamár bezzeg nem ragaszkodott ilyen kifinomult helyszínhez. A dalmáciai szafariparkban élő csacsit el kellett szállítani, mert azzal botránkoztatta meg a turistákat, hogy örökké a szexen járt az esze, ennek látható jeleivel. Az egyik őr szerint naponta tizennyolc alkalommal is képes volt működésbe lendülni. A szamárlányok sokat szenvedtek a heves ifjútól, és olyan zaklatottak voltak, hogy már megsimogatni sem hagyták magukat. Aga most a lányoktól távol, kissé lenyugtatózva pihen, s ha ezután sem fér a bőrébe, valószínűleg orvoshoz kerül. És nem pszichoterápiára... Bezzeg Kate, az amerikai disznó nemesebb ügyekre összpontosítja energiáit! Az alig egymázsás, de csupa kőkemény izom sertés háromszor is megfutamította a rendőröket, akik a gazdája kilakoltatása végett érkeztek Boulder Creekbe. A gazdi, megpillantván a rendőrautót, ilyenkor mindig az erdőbe menekül, Kate-re bízza az ügy elintézését. Ő pedig intézkedik. Egyszer olyan harapós kedvében volt, hogy kikezdte a hatóság autóját, miközben a rendőrök tisztes távolból tehetetlenül nézték. Mit lehet tenni? A médiából országszerte elhíresült disznót lelőni nem lehet, mert abból óriási botrány lenne. Elkábítani és letartóztatni megint csak kockázatos, mert ha felébred, szétveri az őrszobát. Marad a megvesztegetés, bár, úgy tűnik, nem lehet annyit ígérni neki, ami eltántorítaná a hűségtől.  Lehet, hogy annak a német férfinak is meg kellett volna vesztegetnie a saját papagáját, akit a madár buktatott le felesége előtt. "Szeretlek, Julia!" - rikkantott vígan a papagáj, amikor a nej hazatért. Nem is lett volna ezzel baj, csak sajnos az asszonyka a Lily névre hallgat, ellenben a csinoska szomszédlány nagyon is Julia... S még egy hír madarakkal kapcsolatban: Türkmenisztán miniszterelnöke milliókért épít vidéken állatkertet, amelyet pingvinekkel akar benépesíteni. A pingvinek biztosan el lesznek ragadtatva az éghajlattól és a sivatagi környezettől.
{p}
Balfácán bűnözők
Egy német férfi bankrablási kísérlete kis híján meghiúsult, mert olyannyira szorosra tekerte arcára az álcázó sálat, hogy a banktisztviselő egy szót sem értett a követeléséből. "Mi van, mit akar?" értetlenkedett a pénztáros, mire a rabló dühödten letekerte a sálat, és előadta kívánságát. Így persze könnyű dolga volt a kameráknak... Másik ablakhoz utasítottak egy bankrablót egy osztrák bankban, de mivel ott túl hosszú volt a sor, szegény feje üres kézzel és lógó orral távozott. Egy brit betörő ellenben nagyon okosnak képzelte magát, amikor az értékes műtárgyakkal együtt ellopta a tulajdonos szürke papagáját is, mert félt, hogy a madár szabatos személyleírást ad róla a nyomozóknak. Pechje volt: ez a papagáj véletlenül nem beszélő fajtából való volt, de közben a lakás tele lett a büntetett előéletű úr ujjlenyomataival. Másnap már csöngettek is ajtaján a rendőrök. Vélhetőleg pályát tévesztett az a vak masszőr is, aki nagymamája ötvenéves flóbertpisztolyával akart bankot rabolni Ózdon. Ez a város egy másik betörőzsenit is adott idén a hazának. Egy nyolcadik emeleti lakásban pakolgatta éppen a zsákmányt, amikor a szomszédok tetten érték. Erre inkább kidobott két paplant az ablakon, majd kivetette magát. Úgy látszik, érdemteleneknek is van őrangyaluk: csodák csodájára lábtörésen kívül más baja nem lett a 24 méteres esés után. Egy tiszavasvári férfi pedig életét kockáztatta egy borsófőzelékért! A tetőt kibontva mászott be egy családi házba, leereszkedett, majd a konyhában megevett egy lábas borsófőzeléket. Semmit nem vitt el. Tettére magyarázatot nem adott, az elmeorvosi vizsgálaton átment.

Hülyeség a köbön
Mint másfél évtizede mindig, az idén is odaítélték az anti-Nobel-díjat az amerikai Harvard Egyetem jó humorú professzorai a legfeleslegesebb, legagyamentebb tudományos kutatásokért. Ezen a díjon senki nem sértődik meg, sőt nemegyszer az egyetemek maguk pályáznak a dicsőségre. Kapott már díjat kutató "a tornádók szélsebességének meghatározása csirkekopasztási ereje alapján" című dolgozatért, de sikeres voltak a "kopaszok hajáthidalási fésűjének feltalálása", "a piócák étvágyának alakulása egyes sajtféléket fogyasztó embereken", a "taxisok agynagyobbodása térkép- és utcanévismeret miatt", "a heringek szellentéssel kommunikálnak" témájú disszertációk is. Az idén nagy magyar siker született: anti-Nobel-díjat kapott Gál József fizikus, aki német tudóstársával a brémai egyetemen kiszámolta a pingvinek székletének röppályájából, hogy mekkora nyomóerővel lövik ki magukból az ürüléket. E fontos felfedezést aztán maguk nevezték be a díjkiosztó bizottsághoz. S végül néhány hír, amelyekkel kapcsolatban nem sikerült további részleteket kinyomozni, de önmagukban is lenyűgözőek. Különös jelenségre lettek figyelmesek az egyik oroszországi Lenin Múzeum alkalmazottai. Az épületben esténként léptek zaja hallatszik, s a levegőt gyakran Vlagyimir Iljics kedvenc süteményének és kávéjának illata lengi be. Senki nem érti. Egyetlen magyarázat lehet: kísértet járja be Európát... Aztán: a rendőrséget kellett kihívni egy kanadai templomba, mert már rég véget ért az istentisztelet, de 16 hívő az istennek sem hagyta abba a szent énekek éneklését, akárhogy kérlelte, majd fenyegette őket a lelkész. Vagy: az angliai Halifax kórházának újszülött-osztályán ezentúl szigorúan megtiltották a felnőtteknek a babákkal való gügyögést. És legutoljára: egy német férfinak olyannyira elege lett a karácsonyi bevásárlási őrületből, hogy amikor már a buszmegállóban is kedveskedve megszólította a Mikulás, letépte róla a puttonyát, és azzal ütötte le.