Nő és férfi: ki kerget őrületbe kit?

Amit minden nőtől elvárnak
Egyszerre legyen szerető anya, fantáziadús szerető, türelmes hallgató, megértő, jó barát, áldozatkész betegápoló, bájos tündér és erotikus bombanő. Bánjon körültekintően a pénzzel, de nézzen ki úgy, mintha a világ legmenőbb cuccait hordaná. Kedvesének mindenestül adja oda magát, a többi kiéhezett pasasnak pedig adjon kosarat. Legyen kitűnő szakácsnő, de nézzen ki úgy, mintha ő maga levegőből és szerelemből táplálkozna.

Legyen érzékeny, de ne legyen finnyás, értsen a férfi nyelvén, de ne fűzzön hozzá kommentárt, és minden titkos vágyát olvassa ki egyetlen pillantásból. Ellenkezés nélkül végezzen el minden gusztustalan házimunkát, és derűsen viselje az összes rosszalló megjegyzést. Dolgozzon reprezentatív helyen, de ne keressen többet a férjénél. Akkor is hajlandó legyen kedvesét egy kis lábmasszázzsal kényeztetni, ha holtfáradtan jön haza a munkából.

Amit minden férfitől elvárnak
Egyszerre legyen szerető apa, fantáziadús szerető, türelmes hallgató, megértő jó barát, áldozatkész betegápoló, szédítő macsó és a legény a talpán. Udvariasan nyissa ki párjának az ajtót és vadul essen neki a párnák közt. Tudjon szórakoztatóan társalogni, legyen művelt, intelligens és lihegjen mocskos szavakat az éjszakai roham hevében.
Felelősségteljesen biztosítsa az anyagiakat, fogyassza kulturáltan a jobbnál jobb ételeket, és ne riadjon vissza, ha a nő reggel csókra vágyik. Legyen vak minden szépséghibával szemben, és ki ne ejtsen a száján olyan szavakat, mint narancsbőr vagy ránc, de más nőkre se tegyen lekicsinylő megjegyzést ezek láttán.

Nem csak együttérzőnek, tetterősnek és veszély esetén önfeláldozónak kell lennie, hanem a nő mondanivalóját is értenie kell, még ha maga sem tudja, mit is akar tulajdonképpen mondani. Ellenkezés nélkül végezzen el minden gusztustalan házimunkát, és hagynia kell, hogy ezen még viccelődjenek is.

Beszéd
Tudta, hogy a nők naponta 6-8000 szót mondanak ki, s emellett 2-3000 egyéb hanggal és nagyjából 8-10 ezer arckifejezéssel, fejmozdulattal, gesztussal és más testi jelzéssel kommunikálnak? Ez összesen 20 ezer információ, amely célba érni vágyik, ám sajnos, sokszor csak magányosan kering az űrben. Van róla fogalma, mennyit kommunikál ezzel szemben egy férfi? Bizony jóval szegényesebb a repertoárja! Naponta 2-4 ezer szót mond, a testbeszéddel együtt átlagosan napi 7000 információról beszélhetünk. Mit lehet erre mondani? A férfiaktól származó 7000 infóból 6888 egész biztosan arra irányul, hogy a nőt ágyba cipeljék. A ráfordított energia mennyisége aszerint változik, hogy a saját felességéről van-e szó, vagy pedig egy másik nőről.

A nők néha tanúbizonyságot tesznek arról a csalhatatlan érzékükről, amellyel a férfiakat az őrületbe kergetik. E téren valódi specialisták. Szabadidős programként például olyan időtöltést választanak, amely a férfinak garantáltan nem megy. Mondjuk a beszélgetést. A nők borzasztóan szeretnek beszélni, a férfi viszont nem a szavak embere. Ez még nem is lenne baj, mert a nők úgyis beszélni akarnak, nem pedig a másikra odafigyelni. Pontosabban 80%-ban beszélnek ők, és 20%-ban hallgatják meg az embert. Azonban a nők meg is akarják szabni a témát. És az ő témáiknak többnyire semmi közük a focihoz vagy a Forma–1-hez. Amiről pedig a férfiak bármeddig tudnának beszélgetni. De erre egyetlen nő sem kíváncsi. A nők olyasmiről szeretnek beszélni, amitől a férfi először nyolcat-tízet nyel, hogy leküzdje a sokkot, miközben verejtékezni kezd a homloka.

Az anyósülésen
Egy férfi életében nyilván rengeteg súlyos megmérettetés akad. Ezek egyike, nevezetesen egy autóban utasnak lenni, óriási alázatot és türelmet követel tőlük. A dolog természetéből adódik, hogy egy férfi csak kivételes esetekben teszi ki magát egy ilyen kilátástalan helyzetnek, amely szinte fizikai fájdalmat jelent neki, és erősen próbára teszi az intellektusát. Kivételes események közé tartozik az eszméletlen részegség valamely esemény után, esetleg egy porckorongsérv vagy egy lábamputáció.

Mivel egy férfinak állandóan kézben kell tartani a gyeplőt, egyetlen másodpercet sem hagy ki, hogy felesége vezetési tudományát megkérdőjelezze. Az asszony természetesen túl lassan és túl óvatosan vezet, nem előz, amikor kellene, vagy túl korán gurul a lámpához. A férfiak utálják, ha egy nő túl gyakran lép a kuplungra, és még jobban utálják, ha fékez.

Ez az egész akkor kap új távlatokat, ha idegen helyen járnak, és a férfi szembesül a térképpel. Semmiféle megjegyzést nem szabad tenni, amíg a zseni a térképet böngészi. Ám mivel a nők rendkívül kommunikatívak, nekik teljességgel érthetetlen, hogy miért nem szabad ebben a nevetséges helyzetben megszólalni. A férfi ugyanis, hihetetlen beleérzéssel, így reagál: fogd be a szád, oda kell figyelnem! Vagyis nem tud egyidejűleg a feleségére figyelni és térképet olvasni. Ilyenkor erőt vesz rajta a tekintélyének elvesztésétől való félelem. Mivel kezd elege lenni, hogy egy összehajtogatott tarkabarka papíron kis vonalakat nézegessen, érthető, hogy inkább azt mondja: menj északkelet felé.  Arról persze pillanatnyilag fogalma sincsen, hogy ezzel a feleségét kihozza a sodrából: a nőknek ugyanis nincsen irányérzékük. A semmiségből egy pillanat alatt parázs veszekedés lesz. Mivel válóperes ügyvéd nincs a közelben, aki pontot tenne a dolog végére, jobb, ha kiszállunk, és átadjuk a domináns hímnek kijáró helyet. Hogy aztán kézbe vegyük a térképet...

A férfiak nem értenek jobban az autóvezetéshez. A nők nem vezetnek rosszabbul, mint a férfiak, csak másképpen. De annyira másképpen, hogy az ember nem is érti, hogyan jutnak mégis célba. A férfiak legjobban azon a tényen csodálkoznak, hogy a nők, noha annyira másképpen vezetnek, mégis minden jobban tudnak és folyton belebeszélnek, amikor a férfi vezet. Ki látott már olyat, hogy két férfi egy autóban ülve összeveszett volna a vezetés mikéntjén? Ha például az ember úgy 500 méternyire, apró fekete pontként észrevesz egy másik autót, biztos lehet benne, hogy a felesége máris rászól: mondd csak, muszáj ilyen közel menned hozzá? Ha például az ember felvette a forgalom tempóját, az asszony biztos, hogy két kézzel, görcsösen kapaszkodik a műszerfalba, és kiabálva kérdezi: miért kell ennyire száguldozni? A válasz: azért, mert te órákon át sminkelted magad, háromszor átöltöztél, amíg rájöttél, mit akarsz felvenni, aztán még az ajtóban észrevetted, hogy fut a szem a harisnyádon.

Egy másik példa: az ember csigatempóban araszol egy teherautó mögött, és közben óvatosan nézeget előre. Mielőtt unalmában végképp elaludna, a neje garantáltan szigorú pillantást vet rá és azt mondja: nem akarod még ezt is megelőzni, ugye?

Az egyetlen lehetőség, hogy a nőt elhallgattassuk, ha a kezébe nyomjuk a térképet. Így persze sokkal tovább tart majd az utazás, mert folyton rossz helyen kanyarodunk be vagy minden lehajtónál tíz percet kell várnunk a döntésre.
A közös kocsikázást amúgy a legritkább esetben követi szex. Azt hiszem, ez a magyarázata a vonatok túlzsúfoltságának.