Szakítópróba előtt

– Az utóbbi néhány évben bátrabban kérnek tanácsot a párok, már nem tartják szégyellni valónak, mint korábban. Akár a fogorvosnál, itt is akad, aki húzásra, gyökérkezelésre jön, míg más csak polírozásra, fehérítésre. Találkoztam olyanokkal, akiknek szinte jobb a házasságuk, mint az enyém, pedig nincs okom panaszra. A nálam megfordulók felét viszont a legnagyobb fájdalmat okozó megcsalás hozza ide – tudtuk meg dr. Mészáros Ádám mediátor, párkapcsolati tanácsadótól. Hozzá zömében a 30-40 évesek kopognak be, mivel ekkorra torlódik fel több gond – legyen az gyermeknevelési vagy pénzügyi probléma, netán az intimitási igények különbözősége, ami már zavarónak számít. Akadnak, akik nem várják meg, míg ellaposodik a kapcsolatuk, sőt tökéletesíteni szeretnék azt. A másik csoport viszont azért lép, mert szenved. A megcsalás a leggyakoribb téma, ami olyan, mint valami súlyos betegség: jobb, ha minél előbb kiderül. Az egyéjszakás félrelépés miatti seb könnyebben gyógyítható, mint az ötéves viszony okozta törés. 

– Ha valaki több éve hűtlen, úgy elkopott a lelkiismerete, hogy már szinte nem is tartja bűnnek. Van rá esély, hogy helyrehozzuk a házasságot, de ezen dolgozni kell, s hat hónaptól akár két évig is eltarthat, míg újra kiépül a bizalom. A megcsalás emlékét sosem lehet elfelejteni, nem lesz már olyan felhőtlen az idill, mint az elején. A siker azon is múlik, hogy a gyerekkorból fakadó kötődési problémák súlyosbítják-e a helyzetet. Fontos, hogy a megcsalt fél ne omoljon össze, de ne tüntesse fel magát vétlen áldozatnak sem. A felelősség mindig közös, az úton ketten együtt tudnak végigmenni – véli a mediátor, aki speciális, megcsalást kezelő tréningeket is tart. 

Nem is a nehézségek gyűrik maguk alá a kapcsolatokat, hanem a mód, ahogyan azokhoz viszonyulunk. 

Örömteli események is próbatétel elé állíthatják a párokat: így gyakran a várva várt első gyermek születése után futnak zátonyra a házasságok. Tízből egy párnak sikerül bölcsen alkalmazkodnia az új szülői és házastársi szerepekhez – állítja Pál Feri atya, aki legutóbb Egerben tartott magvas és szórakoztató előadást a magánytól az összetartozásig vezető út buktatóiról. Pap létére járatos a kapcsolatok világában, sokan megosztják vele az intim problémáikat is. Igaz, nehéz belegondolni, mit gondolhat egy római katolikus pap, amikor a megfáradt, középkorú férj elpanaszolja neki – s ez megtörtént –, hogy hiába kérleli a nejét, mégsem hajlandó tangát felvenni… 

– Míg lángol a szerelem, a férfi fürdik Brünhildája áhítatos tekintetében, s azt várja: ha megházasodik, ez sokáig így marad. Aztán megszületik az első gyermek, és a férj döbbenten veszi észre, hogy az asszony már a csecsemőre néz szeretettől párás szemmel. Mindezt a férfi csak úgy tudja feldolgozni, ha belenő az apaszerepbe, ám a nő sem maradhat csupán anya, feleségnek is kell lennie – magyarázza Pál Ferenc, aki mentálhigiénés tanácsadó is. Megesik, hogy a kapcsolat évekig egy helyben toporog, mivel mindketten arra várnak, hogy a másik fél „javuljon meg”. 

A család élő rendszer – hívta fel a figyelmet –, ahol nem elég kicserélni a „hibás alkatrészt”, például az iszákos férjet antialkoholistára. Ha az egyik családtag megváltozik, mindenkinek változnia kell. Ha a férj leteszi a poharat, a feleség – aki eddig maga hozta a döntéseket – zavarba jöhet, mert fogalma sincs, hogyan kell együtt élni az egészséges emberrel, aki már nem szenvedélybeteg. Így fordulhat elő, hogy a dolgok jobbra fordulnak, ám a párok egy év múlva mégis elválnak, mert elvész a megértés, az együttérzés, egymás tisztelete. Néha az a legnehezebb, hogy rugalmasan alkalmazkodjunk az élet folytonos változásához.