A hűség nem szerencse kérdése
Idén tizenkilencedik alkalommal rendezték meg a Házasság Hetét Magyarországon, február második hetében. Az országos programsorozat fókuszába ezúttal a hűség került. Ára van, de cserébe sokat képes adni: szabadságot, biztonságot, a közös szárnyalás és épülés lehetőségét.
Kép: A szeretet, a tisztelet és a megértés tudatos ápolása csökkenti a félrelépés motivációját
Valamennyi esküvői fogadalom szövegében szerepel a hűség. Abban a pillanatban, amikor kimondjuk, komolyan is gondoljuk. De ahogy telik az idő, sok párnál „hajszál esik a levesbe”. A párterapeutával, vagyis velem szemben találják magukat, és mint életük legnagyobb megélt fájdalmáról mesélnek, arról, hogy bekerült a képbe egy harmadik fél. Statisztikák alapján a férfiak 30–50 százaléka, a nőknek pedig 10–40 százaléka valamikor megcsalja a párját – vezeti fel az előadását dr. Mihalec Gábor párterapeuta, akinek meggyőződése, hogy a kölcsönös hűségre és elégedettségre épülő kapcsolat nem a szerencsének köszönhető.
A terület kiváló szaktekintélye az elmúlt tizenöt évben csaknem ötszáz párt kísért végig a félrelépésből való felgyógyulás folyamatában. Terápiás tapasztalatait érdekes együtt utazásként jellemzi az érintett felekkel. Kezdetben, ahogy a vele szemben ülők meséltek neki a hűtlenséghez vezető történésekről, döbbenetből döbbenetbe esett. Majd 20-30 meghallgatott sztori után a meglepetés ereje halványodni kezdett: egy ártalmatlan kávé az irodában, utazás a férfi autójában, titkos találkozó a hivatalos kereteken kívül – a visszatérő minták alapján gondolataiban összeállt egy eseményfolyam, aminek már előre tudta a következő mozzanatát.
A hűtlenség észszerű logika mentén haladó jelenség, ami éppen ezen tulajdonsága miatt megérthető, előre jelezhető és megelőzhető. A hűtlenséggel érintett párkapcsolatnál tipikus események sorozata figyelhető meg. Lényegében, ha ugyanezeket a szándékokat, tetteket, történéseket beépítjük a mindennapos kapcsolati működésünkbe, védettséget adnak, segítenek megmaradni a hűség határvonalán belül. Ez időt és energiabefektetést igényel mindkét fél részéről, de cserébe egy kiállásra méltó értéket kapunk, felszabadult, örömteli érzést, közös identitást, ami meghatároz bennünket.
A hűség 7 lépéses kódjának első mozzanata, hogy határozzuk meg a kapcsolatunkat: kik vagyunk egymásnak? Ha nem ismerjük a játékszabályokat, honnan tudhatnánk, milyen keretek között működünk, mit várhatunk és mit adhatunk a másik félnek? Hasonlóan lényeges a határok kijelölése, megtartása és védelme. Életemben először egy ékszerüzletben dolgoztam, ahová minden héten bejött egy hölgy, felpróbált egy órát. Ahogy segítettem levenni neki, rendszerint úgy húzta el a kezét, hogy érintkezzen az enyémmel. Kínomban kopogtatni kezdtem a gyűrűmet az üvegpulton. Észrevette, és nem jött többé. Tehát ha kiállunk a párkapcsolati határaink mellett, mások érzékelni fogják.
Tegyük helyre a múltat: a generációk által tovább örökített rossz mintákat, a negatív tapasztalatokat az előző párunkkal, vagy hogy a jelenlegi kapcsolatunkban milyen sérüléseket okoztunk egymásnak – folytatja a sort a párterapeuta. – Az elrendezetlen dolgok kettőnk közé állhatnak. Ellenben, ha nyugalomban, biztonsággal hajthatjuk egymás mellett álomra a fejünket, az rendkívül pozitívan hat az intimitásra. Nem tudom megváltoztatni azt, ami a múltban történt, de az ahhoz való hozzáállásomat igen.
Tegyünk bele száz százalékot a kapcsolatunkba! Meg kell jegyezni, hogy ez a befektetés hasonlóképpen működik, mint a bankban. Ha beteszek hatezer forintot, a jövő héten nem tudok kivenni százezret. Egy kapcsolatból is csak annyit tudok kivenni, amennyit hajlandó vagyok beletenni. Minden figyelem, energia, befektetés, amit más felé irányítok, beszűkíti az erre való lehetőségeimet. Építsük a bizalmat, mert az képes kioltani a hűtlenség mérgét. Az építőkockái lehetnek a következetesség (tegnap ugyanazt képviseltem, akárcsak ma), az „üvegszív” átláthatóság, a reagálókészség (ha szomorú vagy, az engem is megérint), továbbá lényeges, hogy vállaljuk a hibáinkat, húzzuk meg a határokat és azokat tartsuk is tiszteletben.
Az intimitással kapcsolatban sok pár arról számol be, hogy nincs meg a vágy az együttlétre. Érdemes elgondolkodni azon, hogy a vágy vajon előzménye vagy következménye-e az intimitásnak. Mert ha az utóbbi igaz, akkor sokat tehetünk azért, hogy izzon az a bizonyos tűz kettőnk között. A hatodik pontunk az, hogy számoljuk fel a parazitákat. Élősködő lehet bármi (például pornográfia, vásárlási függőség, munkaalkoholizmus, személytelen szex), ami átmenetileg energiafelszabadítóként hat, de valójában elrabolja a hűségünket, elveszi a szívünket a párunktól és kiszívja az erőt a kapcsolatunkból. A házasságok ritkán élik túl a függőségek jelenlétét, ezért mielőbb le kell számolni velük.
A hűség kódjának hetedik pillére az, hogy beszéljünk, beszéljünk, beszéljünk. A nap javarészét külön töltjük, és a kommunikáció egy remek eszköz arra, hogy szinkronizáljuk az agyunkat. Úgy tudunk együtt fejlődni egy kapcsolatban, ha folyamatosan tájékoztatjuk a párunkat a hogylétünk felől, elmondjuk neki, mi minden történt velünk aznap. Ha egymást helyezzük a figyelmünk fókuszába, akkor nem adunk arra lehetőséget, hogy más töltse ki a szívünkben lévő űrt. Így leszünk képesek hosszú távon hűségben, szeretetben élni egymással. S minden reggel úgy ébredni, hogy ma is egy fokkal jobb társa akarok lenni a feleségemnek, a férjemnek.
Lejegyezte: Pintér Dalma
Érdemes megfontolni
Minél magasabb a bizalom egy kapcsolatban, annál alacsonyabb a hűtlenség előfordulásának valószínűsége. A legelégedettebb párok azok, akik nem voltak még hűtlenek, heti kétszer-háromszor szeretkeznek, fesztelenül beszélgetnek az intim vágyaikról, azokat közösen képesek megélni. A vágyott és ténylegesen megélt együttlétek közötti különbség jellemzően 41–50 év között drasztikusan megnő. Ebben az életszakaszban történik a legtöbb megcsalás is, vélhetőleg azért, mert az érzett hiány miatt sebezhetővé válunk, és nem beszéljük meg a párunkkal az ezzel kapcsolatos gondolatainkat, érzéseinket.
