Szurkapiszka

Nemrégiben elkísértem feleségemet az egyik kínai piacra, hogy vegyen nekem finom, lengyel gyártmányú lekvárral töltött mézes puszedlit. Mit csináljak, szeretem?! Mint tudjuk, az ilyen piacokon a garantáltan anyatejen táplált csecsemőtől a vállról indítható föld-föld rakétáig minden kapható. Aki ma Magyarországon olcsón akar édességet vagy röviditalt venni, az szégyen ide, égés oda, kínai piacra jár. Ma már félillegalitásban, kocsicsomagtartóból és kapualjban dolgoznak. Ismerek olyan újgazdag budai úriasszonyt, aki 500-as Mercedesében tart egy NDK gyártmányú lódenkabátot. Pár utcával a kínai árusok lelőhelye előtt megáll: nercbunda be a csomagtartóba, lóden fel, és összevásárolja a nyugati szeszes italokat, kávét, csokoládét, hogy hétvégén legyen mit felszolgálni Boss öltönyös vendégei számára. Ehhez képest az én puszedli iránti vonzalmam kispolgári mentalitásról tesz bizonyságot.
Feleségem már tutira megy, tudja, kitől lehet kapni kilóra a finom édességet. Már majdnem odaértünk, amikor hozzánk lépett egy jól öltözött hazánkfia, és suttogva megtette ajánlatát. Hölgyem, uram! Vegyenek tőlem eredeti francia parfümöt, önök ezt üzletben 50 000-ért, a kínaiaktól 24 000-ért kapják, én odaadom 6000-ért. Mivel nejem kölnivel és parfümmel évek óta jól el van látva, és ismeri ezt a kínálatot, indignáltan válaszolt: Uram, hagyjon békét, nem érdekel az ajánlata, amit maga francia parfüm címkével elad, annak az illata két nap múlva nem létezik, az valamelyik pincében gyerekek által összepancsolt locsolóvíz. A férfi láthatóan megsértődött, és megdöbbenésemre így felelt: Ezt a vádat visszautasítom, és közlöm önnel, hogy magam és legjobb barátom illatszerboltban dolgozunk biztonsági őrként (és itt említést tett előző munkahelyeiről, a DM- és Rossmann-bolthálózatokról), garantáltan polcról loptuk a parfümöt, és nem képzeli, hogy ez a multihálózat pacsulit tart?! Egyébként, ha meggondolták magukat, kifele jövet is itt leszek.
Én meg elgondolkodtam. Hol élünk és milyen emberekkel?! Miközben óránként 5 számjegyű összeget kereső marketingesek egykor Hamletet és Karenina Annát játszó Kossuth-díjas művészeket kérnek fel arra, hogy esténként 15 másodperces klippekben tudassák velünk a képernyőről, hogy mitől lesz feszes a bőrünk, ez az ember kitalálta egy luxuscikk eddig ismeretlen promócióját. Közölte velünk a legbiztosabb márkavédelmet: garantálja, hogy az általa a bolti ár tört részéért árusított parfüm eredeti, hisz az üzletlánc, amit megnevezett, magában véve garancia a minőségre, és az már csak hab a tortán, hogy az üveget egy biztonsági őr lopta ki a boltból. Hisz egy nagy rutinú vagyonőr nem cseréli össze a több tízezer forint értékű kölnit a WC-illatosítóval. Piacgazdaságunk 18. évében eljutottunk oda, hogy a vevő bizalmát egy tolvaj azzal nyeri el, ha el tudja hitetni, hogy áruja lopott, de jó helyről, tehát eredeti. Se a feleségem, se én nem nézünk ki fináncnak, rendőrnek. De mi van akkor, ha lúzer külsőnk mégis egy közeget takar?
Egy kártyapartneremnek elmeséltem a sztorit, és feltettem a kérdést a lebukásról. Megnyugtatott: Ha meg akarod buktatni a fószert, ahhoz bizonyíték kell, tanúk, meg a parfüm, amit te nem tudtál felmutatni! Különben is az ilyen figura biztos már megbukott, több év múlva lesz egy tárgyalása, kap egy felfüggesztettet, és a haverja majd másnak adja a kilopott finomságokat. Ha te csodálkozol ezen a megélhetési láncon, akkor tényleg valódi lúzer vagy. Vedd tudomásul, ezt ma egyre többen így csinálják, és te azt sem tudod, amit minden hajléktalan: kukából nem lesz szalonna!