Bolondságok, különcségek éve volt

Házasok és házasságok
Hat hét után férjhez is ment egy Angliában élő nő, miután szakított vőlegényével. Asia Ibrahim kidobta a férfit, mert kiderült róla, hogy nemzőképtelen. Ám sajnálta a négymillió forintnyi pénzébe kerülő, tenger munkával és időráfordítással járó esküvőt lemondani, ezért legott új vőlegény keresésébe fogott. Egy hét alatt talált magának jövendőbelit az interneten! Az új vőlegény kifejezetten örült, hogy az esküvő már le van szervezve, és így megússza a szokásos tervezős, rohangálós szakaszt, amelyet a férfiak olyannyira nem bírnak. Az ültetési kártyák átcímkézését meg majdcsak valahogy túléli. Talán éppen a sok hercehurcától félt az a kolumbiai házaspár, aki igazán nem siette el a házasságkötést: éppen hetvenévi együttélés után mondták ki a boldogító igent. A 95 éves vőlegény és 85 éves arája násznépét gyermekeik, unokáik, dédunokáik, ükunokáik közel százfős serege alkotta. Kevésbé sikeresnek mondható annak az ausztrál párnak az együttélése, amely egyikük számára a kórházban, másikuk számára a börtönben végződött. A nő vonult be a sydneyi börtönbe, mert hirtelen felindulásból összeszurkálta párját. Ugyanis előzőleg napokon át kérlelte férjét, ne csak Elvis Presley-t hallgasson, de ha már ragaszkodik hozzá, legalább ne egész nap az Égő szerelem című számot. Mindhiába. A többszázadszori újrafelcsendülés után a hölgy felkapta az ollót és többször belevágta az Elvis-rajongóba. A bíró nem adott súlyos büntetést, biztosan ő sem szereti Elvist.

Férfidolgok
A házasság egyik nagy próbája a közös autózás. Minden nő tudja, hogy a férfiak, ha eltévednek, gyűlölnek kérdezősködni, míg a nő ezt szinte azonnal megteszi. Kiszámolták: a brit férfiak évente hatmillió órát tévelyegnek az utakon azért, mert restellnek útbaigazítást kérni. Ha már a férfibüszkeséget említjük, szólni kell a macsók macsójáról: ő pedig a teniszpapa. Izgága, erőszakos, rámenős, terror alatt tartja mind az edzőt, mind saját csemetéjét, ahogyan sok példát láttunk erre a sztársportolók világában. Egy túlbuzgó francia teniszpapa egészen odáig ment, hogy megmérgezte lánya ellenfeleit. Bár a 18 éves lányt különlegesen tehetségesnek tartják edzői, az apuka semmit sem bízott a véletlenre. Az italba kevert méreg hatására az ellenfelek szédülést, gyengeséget, kettős látást, hányingert éreztek, és persze simán elvesztették vagy hamar feladták a meccseket. Egy ízben azonban halált okozott az apa elvetemültsége, az egyik ellenfél a mérkőzés után autóba ült, majd bódult állapotában halálos balesetet szenvedett. Visszatérve a férfiak tulajdonságaira, kedves nőtársaim, tudják-e, hogy a balkezes férfiak egyáltalán nem kétbalkezesek, sőt: átlagosan 26 százalékkal többet keresnek jobbkezes kollégáiknál. De a jobb kezet is érdemes figyelni: a leuveni katolikus egyetem viselkedéskutatói szerint azok a férfiak, akiknek a jobb mutatóujja jelentősen rövidebb a gyűrűsujjnál, szexuálisan aktívabbak. Ha mindemellett még szénanáthában is szenvednek, akkor nekik is javasolható az az új gyógymód, amit japán orvosok fejlesztettek ki. Eszerint a heves csókolózás olyan erősen serkenti a szervezet immunrendszerét, hogy megszünteti a szénanátha kellemetlen tüneteit. Ezért ajánlatos a nap huszonnégy órájában csókolózni!

Egész évi állatságok
Betiltotta az indiai legfelsőbb bíróság az állatok párosodását az ország háromszáz állatkertjében, mivel az állatvédő egyesület panaszt tett az intézményekben tapasztalható túlnépesedés miatt. A szigorú intézkedés több mint negyvenezer állatot érint, már csak ezért is enyhén kétséges a betarthatósága. Az idén is sokat olvashattunk házi kedvenceink ügyeiről. A macskákat gyakran elmarasztaló szavak érik, amiért általában fütyülnek a világra - ám olykor kiderül, hogy mégis van szívük. Például Brazíliában egyikük olyan dolgot tett, ami merőben ellentétes a természetével: egy madarat fogadott örökbe. A csodaszámba illő kapcsolat akkor kezdődött, amikor a madár kiesett a fészekből. A cica odabaktatott hozzá, a szájába vette, ám, a papírformát meghazudtolóan nem étkezés, hanem megmentés szándékával. Hazavitte, lenyalogatta, megtisztogatta, s azóta egy tányérból esznek. Egy másik macsek meg egy kitett újszülött életét mentette meg Kölnben. Egy parkban lévő bokornál olyan hangosan és kitartóan nyávogott a kihűlőfélben levő baba mellett, hogy még időben felfigyeltek a járókelők. Kutyáktól persze szinte el is várjuk az életmentést, de a Bébé nevű husky Tajvanon minden elváráson felül teljesített. Gazdasszonya váratlanul szülni kezdett a WC-n, s közben elájult. A csészébe fejjel becsúszott újszülöttet az eb mentette ki és helyezte óvatosan a fürdőszoba szőnyegére.

Sehol nem imádják annyira az állatokat, mint Angliában. A nyári nagy kánikulában például a londoni rendőrség napi harminc üveg naptejet áldozott egy albínó lóra, hogy segítsen neki túlélni a hőséget. A lovat viccesen Sunny-nak (Napocskának) becézik - szegény párának hiányzik bőréből a pigmentréteg. Amikor az eset nyilvánosságra jutott, számos gyógyszertár jelentkezett segíteni: Sunny évekre el van látva naptejjel. Ennek a rendőrlónak igen jó dolga van, de a kommandós malacok karrierje alighanem megfeneklett. Ezt izraeli telepesek tapasztalták csalódottan, akik képzett terrorista-elhárítókat akartak faragni a röfikből. Az ötlet pedig igen agyafúrt volt: a sertés, mint tisztátalan állat, képes elriasztani a potenciális terroristákat, akik aligha kockáztatják az életüket egy olyan helyen, ahol egy disznó nekikeshet. A tisztátalan négylábúval való bárminemű érintkezéssel ugyanis a Paradicsomban megígért helyüket is elveszíthetik. Nem jött be a várt eredmény: a disznók ugyanis, a harci kutyákkal ellentétben, igen békésnek bizonyultak, egész nap csak ettek és heverésztek, s egyáltalán senkit sem akartak elhárítani.

Agyament bűnözők
Talán sok amatőr betörő nem is tudja, hogy mint minden szakma, az övék is igényel bizonyos gógyit. Ebből nem sok volt annak a berlini betörőnek, akinek boltrablás közben kiszakadt a tolldzsekije. Gyalog indult hazafelé, de szélcsendes idő lévén, útját csinos fehér ösvény jelezte. A rendőröknek más dolguk nem is volt: a nyomok szépen elvezették őket egészen a tettes lakásáig. De az a fiatalember sem volt lángész Reims-ben, aki pénzautomatákból elrabolt másfél millió forintnak megfelelő eurót apróban, s a több mint félmázsás batyut maga után vonszolva, éktelen csörömpölés közepette próbált távozni.  A járókelők mosolyogtak, de egy rendőrnek jó füle volt. Egy amerikai rabló pedig addig töketlenkedett fegyverével, mígnem saját férfiasságát lőtte el. A férfi egy áruház kirablása közben hősködött a pisztollyal, s amúgy vadnyugatiasan az övébe akarta tűzni azt, de a fegyver elsült... Mindenki ismeri a mama kedvence típust. Vannak olyanok, akik még rabolni sem mennek anyuka jóváhagyása nélkül. Egy brazil bűnözőről is kiderült, hogy még nem szakadt le a köldökzsinórról. "Halló, anyuci, képzeld, körbevettek a rendőrök! Most folytassam a rablást, vagy engedjem el a túszokat? Szerinted?" - hívta fel a mamáját. Ez egy bájos, nagyra nőtt gyerek, de tudunk egy, már zsenge korban igazi férfiként viselkedő kölyökről is. Egy négyéves kisfiú játékfegyverrel futamított meg két igazi rablót Észak-Karolinában. Stevie Long arra ébredt délutáni alvásából, hogy kiabálás van a nappaliban. Amikor odament, látta, hogy egy férfi fegyvert fog az ötéves nővérére és az anyjukra, a másik meg éppen a szekrényt pakolja ki. Az ovis kisfiú erre felvette kedvenc sci-fi hősének jelmezét, játékpisztolyával visszaszaladt a szobába, és elkiáltotta magát: "El a családomtól, mocskos bűnözők!" A hős észbajnokok erre hanyatt-homlok elmenekültek.

Ilyen nincs!
Nehéz a következő híreket közös nevezőre hozni, legyen ennyi elég: hülyeség a köbön. Akár szó szerint is vehetjük: megválasztották az év könyvcímét a hülye címek bajnokságán, Londonban. Íme: "Emberek, akik nem tudják, hogy holtak, miként akaszkodnak gyanútlan járókelőkre, és mit lehet tenni ez ügyben?" Más. Nem cím, hanem név, minden bizonnyal a világ leghosszabb földrajzi neve. Új-Zélandon kérelmezték egy hegy ősi maori nevének védelmét, amit a hatóság kissé le akart egyszerűsíteni. Ezúttal talán meg lehet érteni a hatóságot is, mert az ősi név így hangzik: Taumatawhakatangihangakoauauo-tanma-teatu-ripukakapikimaungahoronuk-kupokai-whenuaakitanatahu. Meglehet, hasonló dolgok miatt rágott be Új-Zélandra az a férfi, aki a négymilliós országot árverésre kívánta bocsátani az eBay internetes aukciós háznál. Az illető neve nem került nyilvánosságra, de tudomásunk szerint Új-Zéland azóta is maradt - saját maga tulajdonában. Állítólag nem vicc volt az előbbi történet, az eladónak nem volt olyan jó humorérzéke, mint például Christina nővérnek a newcastle-i kórházban. A középkorú ápolónő azt a kis tréfát követte el, hogy egy pohár kólában elrejtette a kórház egyik páciensének üvegszemét, aztán meg jókat kacagott, amikor a beteg kétségbeesetten kutakodott utána. A nővér azóta sem érti, miért rúgták ki az állásából.

Burleszkfilmbe illő jelenet játszódott le egy Ottawából Winnipegbe tartó kanadai repülőgépen. A kapitánynak a mosdóba kellett mennie, ezért a leszállás előtt félórával elhagyta a pilótafülkét. Ám vissza már nem jutott egykönnyen. Mire dolga végeztével visszatért volna a kormányhoz, a pilótafülke ajtaja beragadt. Erre dörömbölni kezdett, ami viszont az első tisztre hozta a frászt. A kolléga azt hitte, terroristák próbálják eltéríteni a gépet, akik már a kapitányt is túszul ejtették, ezért nem volt hajlandó kinyitni az ajtót, miközben a gép több száz kilométeres sebességgel repült a kifutópálya felé. Végül a kapitánynak a személyzet segítségével kellett betörnie az ajtót, így a gép biztonságban földet ért.

Locsifecsik csacsognak
A szőke nő mindössze 11 ezer évvel ezelőtt jelent meg bolygónkon - állítják brit kutatók. A szőke hajat és kék szemet a természet a feltűnés kiváltása céljából hozta létre, így hát bízvást dicsekedhetnek a valódi szőkék. Meglehet, véletlen, hogy a sztárvilág legbutábbnak tartott hölgye és férfiúja - Paris Hilton, illetve David Beckham - is szőke, bár alighanem mindketten festett szőkék. Se szeri, se száma csacska mondásaiknak, amelyekre a bulvársajtó persze örömmel csap le. David Beckham bugyutaságairól sokszor írtunk már, most álljon itt egy régebbi történet. Egy UEFA Bajnokok Ligája mérkőzésre utaztak 1995-ben, Moszkvába. Az utat Beck's végigrettegte. Egyszerűen nem volt hajlandó az ötcsillagos szálloda fürdőszobájában megmosni a haját, annyira félt a csernobili atomkatasztrófa utóhatásaitól: juj, vajon mi folyik a csapból?! Az amerikai Paris Hilton pedig nemrég ezt csicseregte egy sajtótájékoztatón: "Kár, hogy Európában mindenki franciául beszél, én csak angolul tudok..." Az ugyancsak mogyorónyi agyú Britney Spears meg így köszöntötte közönségét Kanadában: "Egy óceán választ el minket Amerikától, de azért otthon érzem magam nálatok!"

Hogy Wanda Jones wales-i háziasszonynak milyen színű a haja, arról nem szól a fáma, mindenesetre nem tűnik szupereszűnek. Karjára tetováltatta öt gyermeke születési dátumát, mivel mindig gondot okozott neki, amikor a gyermekorvosnál vagy valamelyik hivatalban kérdezték tőle az adatokat. Most elégedett, mert úgy véli, ezentúl nem lesz gond - hiszen a karját csak nem felejti otthon! Ken Livingstone, London főpolgármestere bizonyára nem buta ember, ám meggondolatlan locsogásával gyakran teszi nevetségessé magát. A másságát büszkén vállaló politikus elkötelezett környezetvédő, s ez ügyben igencsak meghökkentő kijelentéssel lepte meg a londoniakat. "Tizenöt hónapja nem húzom le a WC-t, ha csak a kisdolgomat végzem. Nagydolog után természetesen igen, de különben fölösleges vízpazarlásnak tartom az örökös öblítgetést. Szeretném, ha a londoniak is követnék a példámat!"

Viccverseny
Végül álljon itt egy viccverseny győztes darabja. Mentségül elmondjuk, hogy 300 ezer ember vett részt azon a brit internetes szavazáson, amelyen az évszázad viccévé választották az alábbit. Ki-ki döntse el, halálra kacagja-e magát vagy csupán az angol fahumor jellegzetes darabjának tartja:
Két vadász az erdőben jár-kel, amikor az egyikük hirtelen összeesik, nem lélegzik, üvegesek a szemei. A másik mobilon hívja a mentőket, és elcsukló hangon mondja: "Meghalt a barátom. Mit tegyek?" A válasz: "Nyugodjék meg. Először is meg kell győződnie róla, hogy csakugyan meghalt." Rövid csend, majd lövés hallatszik. Aztán a férfi beleszól a telefonba: "Rendben. És most mit tegyek?"