Sztárrecept

Válj érdekessé: vetkőzz le, csinálj botrányt, hangoskodj, mondjál agylágyító ostobaságokat, szolgáld ki leendő támogatóid érdekeit.
Avass be mindenkit a magánéletedbe: meséld el, hogy kivel-hol-mikor; rendeld meg, hogy lesifotósok „titokban” lefényképezzenek; ha szeretsz valakit, kürtöld szét, miközben tárd a világ elé popsiját-muszkliját; ha megcsaltad, ismerd el és nézz büszkén a kamerába, ha téged csaltak meg, jajgasd tele a világot; ha házasodsz, hívd meg a sajtót, ha válsz, sírjad el krokodilkönnyeidet; ha gyereked lesz, ne feledd, hogy már a leendő porontyod is médiaszereplő lehet. S az oly unalmas függetlenséged elnyerése után igen hamar büszkélkedj el legújabb szerzeményeddel.
Találj ki bármi baromságot: űrhajós leszel, vadászpilóta leszel, tűzoltó-katona-vadakat terelő juhász leszel.
Válts terepet: tegnap még egy pornófilmben adtad oda a tested bárkinek, ma pedig dolgozd be magad egy szappanoperába, hiszen színész(nő) volnál, vagy mifene.
Légy kreatív: találd meg önmagad, ha van olyan, ha nincs.

Amúgy maga a produkciód nem lényeges. Csak rólad írjanak, beszéljenek, a tévécsatornák és rádióadók nevedtől zengjenek.