Méregdrága ingyenszívás

Bársonyos női hang búgja:
- A Szupermárka Porszívóügynökségtől beszélek. X-né (s itt egy régi barátnőm nevét mondja) adta meg a nevét. Megismerkedhet korunk csúcsvívmányával, a Szupermárkával!
- Köszönöm, ööö, van már porszívónk...
- Ó, Ágika (?) - kacag a hölgy -, hát kinek nincsen? De ez a porszívó egyszerűen minden más márkát kitöröl a történelemből! Csak fél órát kérünk, és bebizonyítjuk. Munkatársunk kiporszívózza az összes szőnyegét, az ülőgarnitúrát, s bármit, amit akar. Vételkényszer nincs.
Körülnézek, és elfog a kapzsiság. És még az is lehet, hogy megveszem azt a porszívót, hiszen lassan amúgy is esedékes lecserélni a régit. Így hát igent mondok, és várom a már másnapra beígért urat. Hajszálpontosan meg is jelenik. S aztán a következő egy órában mondja, csak mondja. A Szupermárka képességei immár az egeket ostromolják. A szimpatikus fiatalember kényelmesen eldől a fotelben, amelyet az alapos kiporszívózás reményében a keze alá igazítottam. Majd előszedi a hatalmas gépet, csövekkel, tárcsákkal birkózik. Némi restelkedéssel mutatom öreg perzsáimat. A legkisebbik után már rogyna vissza a fotelbe, de elébe tolok még kettőt - ha már ennyit hallgattam. Tényleg szépen dolgozik a Szupermárka, de így a férjem is megcsinálja.
- Na, és mennyibe kerül?
- Nos hát, az ár hat számjegyű - kezdi óvatosan. Csuklom egyet. - Nos hát - köszörüli a torkát -, momentán akciós áron tudom adni, így most csak 568 ezer forint.
Hitetlenkedve nézek rá, ám szemlátomást nem viccel.
- Nos hát - köszörülöm én is a torkom -, momentán nem igazán szándékozom megvenni.
Tesz még néhány kísérletet, őszintén megsajnálom. Nehéz kenyér ez. Aztán, lelkifurdalástól gyötörve, gyorsan megadom neki öt barátnőm telefonszámát...